Юмор
|
|
|
|
Moonlight
Солнышко
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 103
- Репутация: 0
Нет на сайте
|
Пятница, 14 Января 2011, 19:44:29
Ахахахахх Я не с дуру улыбаюсь и не по привычке,просто папа очень туго затянул косички
|
|
Романыч
Лучший друг
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 569
- Репутация: 26
Нет на сайте
|
Пятница, 14 Января 2011, 19:59:09
Quote (Shinya) Романыч, ты сам по жизни маниак ???
|
|
Asyachka
Супер девочка
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 240
- Репутация: 5
Нет на сайте
|
Понедельник, 17 Января 2011, 13:51:52
Quote (Романыч) Слышал несколько лет назад вот такой: "Никотин это яд. Яд это смерть. Смерть это сон. Сон это здоровье. Так что курите на здоровье!" "Капля никотина убивает лошадь, а хомяка... разрывает на куски!" И стишок: "Я знаю наперёд Сегодня кто-нибудь умрёт Я знаю, я знаю как Я не гадалка, я - маньяк!" слышила такие)щас не смеюсь но раньше смеялась
|
|
Солнышко)))
Новенькая
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 3
- Репутация: 0
Нет на сайте
|
Среда, 08 Июня 2011, 17:48:33
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...
|
|
†Sunako†
Супер девочка
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 156
- Репутация: 0
Нет на сайте
|
Пятница, 10 Июня 2011, 18:23:51
Анекдоты из Тёмного дворецкого (можете переделать):
Маленький Сиэль с мамой гуляет в парке. Вдруг Сиэль видит ёжика и в недоумении спрашивает у родительницы: - Мама, а это кто? - Сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поём, кого тебе на картинке показывала? Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает: - Так вот ты какая, королева Виктория...
Грель пристает к очень занятому Себастиану - Себастиан! Почему ты все молчишь? - Хочу и молчу! – не выдерживает тот. - Хочешь и молчишь?! - ужасается Грель
Бесстыжий Грель и Мадам Ред: – Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете. – Хам! Закpойте двеpь!
Себастиан и Мадам Ред – Мадам, я вчера слышал ваше пение. – О, что вы! Я просто убивала время! – Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Себастиан открывает двеpь посетителю поместья: - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто?
|
|
kiko
Солнышко
- Группа: Проверенные
- Сообщений: 103
- Репутация: 6
Нет на сайте
|
Понедельник, 13 Июня 2011, 15:03:34
теыетяыетыят ыДобавлено (13 Июнь 2011, 15:02:09) --------------------------------------------- заяц ,волк и хомяк решили убежать в Китай.волк:нам надо придумать себе китайские имена.ты заяц будешь-Зуй,я волк буду вуй , а ты хомяк...хомяк:нет нет вы что я в китай не поеду. Добавлено (13 Июнь 2011, 15:02:58) --------------------------------------------- ну как вам анекдот? Добавлено (13 Июнь 2011, 15:03:34) --------------------------------------------- мне очень нрава
|
|
Sassha
Новенькая
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 13
- Репутация: -2
Нет на сайте
|
Понедельник, 20 Июня 2011, 01:04:13
У вас всех не смешно!
Сообщение изменено Sassha - Понедельник, 20 Июня 2011, 01:06:03
|
|
Балда
Профессионал
- Группа: Проверенные
- Сообщений: 1411
- Репутация: 29
Нет на сайте
|
Четверг, 07 Июля 2011, 10:44:25
Sassha, да ну , может у тебя с чувством юмора проблемы? Есть смешные и не очень.
|
|
Smilla
Супер девочка
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 221
- Репутация: 3
Нет на сайте
|
Четверг, 07 Июля 2011, 11:16:27
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"
-Где школа? -Сгорела -Где школа? -Сгорела -Где школа? -Ты что, глухой?! -Нет, мне нравиться это слышать!:D
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел,куда я вчера колготки положила?
Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед =))
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми.Добавлено (07 Июль 2011, 11:16:27) --------------------------------------------- Самое ржачное, почтиайте))))
Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика! Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама отккрывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала! - Ты что дебил? Она же плюшевая
|
|
|
|
|
Irenia
Новенькая
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 8
- Репутация: 0
Нет на сайте
|
Пятница, 12 Августа 2011, 13:27:49
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру. Приходит первый покупатель. - У Вас есть простые карандаши? - Нет, - ответил продавец и покупатель ушел. Тут подскакивает хозяин и говорит: - Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет: - Что за дебила вы поставили за прилавок?! - А что такое, - спрашивает хозяин? - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...Добавлено (12 Август 2011, 13:16:09) --------------------------------------------- Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нахуя нам зимой вентилятор?! Добавлено (12 Август 2011, 13:27:49) --------------------------------------------- Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку гигиенических средств для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
|
|
|
|
|
Балда
Профессионал
- Группа: Проверенные
- Сообщений: 1411
- Репутация: 29
Нет на сайте
|
Вторник, 30 Августа 2011, 12:15:36
Smilla, Второй ничего так...
|
|
БелШар
Ангелочек
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 470
- Репутация: 14
Нет на сайте
|
Вторник, 30 Августа 2011, 21:31:40
Quote (Smilla) Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика! Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама отккрывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала! - Ты что дебил? Она же плюшевая Я щас...от смеха лопну)))))))))
|
|
|
|
|
Nysha
Умница
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1020
- Репутация: 23
Нет на сайте
|
Пятница, 09 Сентября 2011, 10:39:35
если ласточки летают низко,значит они много поели. * * * -В чем вы храните свои сбережения? -В мечтах!
|
|
Смайлик)))
Солнышко
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 103
- Репутация: 2
Нет на сайте
|
Пятница, 09 Сентября 2011, 11:32:22
супер. у меня подпись это аникдот
|
|
ZaitsevaMargarita
Девчонка
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 96
- Репутация: 0
Нет на сайте
|
Пятница, 09 Сентября 2011, 15:02:53
а я незнаю некаких анегдотов
|
|