|
Юмор
|
|
|
|
|
VampirЁna
Ангелочек
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 496
- Репутация: 42
Нет на сайте
|
Субота, 14 Березня 2009, 22:27:58
Моя совесть чиста, я ею не пользуюсь)
летит крокодил, машет лапами. на встречу ему другой крокодил
-ты зачем лапами машешь?
-мух отгоняю
-их же нет
-потому и нет
|
|
samocvet
Профессионал
- Группа: Проверенные
- Сообщений: 2486
- Репутация: 73
Нет на сайте
|
Субота, 14 Березня 2009, 22:42:27
|
|
Н@стен@
Профессионал
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1810
- Репутация: 32
Нет на сайте
|
Неділя, 15 Березня 2009, 19:56:18
летят два крокодила. один - зеленый, второй - направо.
|
|
СексиСтася
Лучший друг
- Группа: Проверенные
- Сообщений: 786
- Репутация: 28
Нет на сайте
|
Неділя, 15 Березня 2009, 22:08:56
Quote (Н@стен@) летят два крокодила. один - зеленый, второй - направо.
xD |
|
|
Н@стен@
Профессионал
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1810
- Репутация: 32
Нет на сайте
|
Понеділок, 16 Березня 2009, 18:34:24
|
|
|
samocvet
Профессионал
- Группа: Проверенные
- Сообщений: 2486
- Репутация: 73
Нет на сайте
|
П`ятниця, 20 Березня 2009, 19:51:39
|
|
pnt3
Ангелочек
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 299
- Репутация: 16
Нет на сайте
|
Субота, 21 Березня 2009, 10:46:24
samocvet, Смешно!!!
|
|
|
Н@стен@
Профессионал
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1810
- Репутация: 32
Нет на сайте
|
Субота, 21 Березня 2009, 10:49:51
samocvet, супер!!
|
|
|
pnt3
Ангелочек
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 299
- Репутация: 16
Нет на сайте
|
Неділя, 22 Березня 2009, 11:54:05
Я СВОЙ УЖЕ ПИСАЛА!
|
|
|
СексиСтася
Лучший друг
- Группа: Проверенные
- Сообщений: 786
- Репутация: 28
Нет на сайте
|
Неділя, 22 Березня 2009, 18:31:54
Кто смотрел сериал Сверъестественное, тот поймет эти анегдоты))))) ***
Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет. ***
- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался. ***
Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили. ***
Гордон заходит в бар охотников:
- Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже... ***
Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая. ***
Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон. ***
Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.
- Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
- Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет. ***
Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!». ***
В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда. ***
Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю охотников! ***
Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот. ***
- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин! ***
Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Гордон – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет. ***
Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую...
***
Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!
  |
|
|
|
|
|
samocvet
Профессионал
- Группа: Проверенные
- Сообщений: 2486
- Репутация: 73
Нет на сайте
|
Неділя, 22 Березня 2009, 18:37:25
- Вовочка когда ты исправиш оценки?
- Я не могу. Учитель не выпускает класный журнал из рук!
|
|
|
Н@стен@
Профессионал
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1810
- Репутация: 32
Нет на сайте
|
Неділя, 22 Березня 2009, 19:31:27
samocvet, СексиСтася, супер!!
|
|
|
pnt3
Ангелочек
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 299
- Репутация: 16
Нет на сайте
|
Вівторок, 24 Березня 2009, 10:39:16
Воть еще!!!
- Мамочка, нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
- Мама! - обратилась Маша к матери 8 марта. - Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. - Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:
- Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?
У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.
Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?
- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь?
- Давай! Подарим им тетю Терезу, а?
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Hу, а ты что?
- Обратно к папе на колени забpалась.
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.
Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить "Эффералган":
- Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко выпить лекарство.
- Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь, что я выпила эффералган.
Мама дочке:
- Что это ты там делаешь, родная?
- Пишу письмо подруге.
- Но ты же не умеешь писать, дочка !
- А ничего, всё равно она не умеет читать !
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Мать читает своей маленькой дочери сказку.
Дочка:
- Мамочка, почему все сказки начинаются со слов "Жили-были..."?
Мать:
- Нет доченька, иногда они начинаются со слов "Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в
 |
|
|
|
|
|
Милафефка
Новенькая
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 6
- Репутация: 0
Нет на сайте
|
Вівторок, 24 Березня 2009, 11:05:03
- Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца?
- Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила.
- А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку?
- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
- Что тебе купить на день рождения, внучек?
- Компакт-диски, бабушка.
- Но я не знаю, какие...
- А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву “В”?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку!
Маша спрашивает лысого дедушку:
- Дедушка, а почему у тебя голова пустая?
Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
- Бабушка, включись погромче.
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.
Бабушка:
- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.
- Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения.
- Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.
- Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.
- Дедушка, у тебя есть зубы?
- Нет, мой мальчик.
- Тогда подержи бутерброд, а я поиграю во дворе с моим дружком.
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Не, ба, это ты остываешь.
Внучек:
- Дедушка, а что такое "Рафаэлло"?
Дедушка (гладя внучека по головке шершавой ладонью):
- В далеких жарких странах, внучек, растут такие деревья - кокосовые пальмы, на которых зреют удивительные плоды - кокосовые орехи. Огромные! В них - восхитительное, волшебное молочко. Так вот, когда пальмы становятся старыми и перестают плодоносить, их распиливают на дрова, а из опилок, которые при этом получаются, и готовят для нас Рафаэлло!
| |
|
|
|
|
|
