[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форуму: Shinya  
Юмор
Вы думаете анекдоты смешны?
1. Да,еще как! [ 24 ] [35.29%]
2. Не знаю... бывают разные. [ 41 ] [60.29%]
3. Нет! Они совсем не смешны! [ 3 ] [4.41%]
Усього відповідей: 68
Н@стен@
Н@стен@
Профессионал
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1810
  • Репутация: 32
Нет на сайте
pnt3, супер!!!
Оля
Оля
Ангелочек
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 430
  • Репутация: 12
Нет на сайте
smile
pnt3
pnt3
Ангелочек
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 299
  • Репутация: 16
Нет на сайте
Н@стен@, Оля, Спасибочки!!!
Н@стен@
Н@стен@
Профессионал
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1810
  • Репутация: 32
Нет на сайте
pnt3, незачто)))
pnt3
pnt3
Ангелочек
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 299
  • Репутация: 16
Нет на сайте
Воть еще Шел ежик по лесу, упал в яму...прошол час-два день.Ежик думает "если счас не вылезу пойду домой за лестницой!"
Н@стен@
Н@стен@
Профессионал
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1810
  • Репутация: 32
Нет на сайте
pnt3, biggrin biggrin biggrin
СексиСтася
СексиСтася
Лучший друг
  • Группа: Проверенные
  • Сообщений: 786
  • Репутация: 28
Нет на сайте
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
PoLinK@
PoLinK@
Ангелочек
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 430
  • Репутация: 13
Нет на сайте
СексиСтася, biggrin biggrin biggrin отлично)))
samocvet
samocvet
Профессионал
  • Группа: Проверенные
  • Сообщений: 2486
  • Репутация: 73
Нет на сайте
Суперовские анекдоты!!!!!!!!!!!! thumb thumb thumb thumb thumb thumb thumb thumb thumb snegurochka snegurochka snegurochka snegurochka snegurochka
Н@стен@
Н@стен@
Профессионал
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1810
  • Репутация: 32
Нет на сайте
СексиСтася, респект)))
Оля
Оля
Ангелочек
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 430
  • Репутация: 12
Нет на сайте
СексиСтася, прикольно!
Н@стен@
Н@стен@
Профессионал
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1810
  • Репутация: 32
Нет на сайте
вот еще)))
Письмо матери-блондинки дочери-блондинке))))
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Света недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"..
lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol
СексиСтася
СексиСтася
Лучший друг
  • Группа: Проверенные
  • Сообщений: 786
  • Репутация: 28
Нет на сайте
Quote (Н@стен@)
вот еще))) Письмо матери-блондинки дочери-блондинке)))) Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Света недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"..

аааааааааааааааааааааа..... обожаю это..... помню как то это потеряло а потом жалела, спасибо тебе..... Плюсик

Добавлено (11 Март 2009, 21:03:56)
---------------------------------------------
Странно плюсик не ставися(((

samocvet
samocvet
Профессионал
  • Группа: Проверенные
  • Сообщений: 2486
  • Репутация: 73
Нет на сайте
На клавиатуре? Если там то надо всеволиш ,то надо нажать на нопочку где плюс с доривнюе стоит и одновременно на штрифт.
Оля
Оля
Ангелочек
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 430
  • Репутация: 12
Нет на сайте
Н@стен@, Супер!+

Добавлено (12 Март 2009, 16:35:01)
---------------------------------------------
Идёт экзамен.В класс заходит,покачиваяс,школьник и спрашивает учителя:
-Вы примете экзамен у н-н-немного подвыпившого ученика? Ик...
-Да,да,если немного-пожалуйста...
Школьник поворачивается к двери:
-Р-ребята,ик...,заносите его...

Добавлено (12 Март 2009, 16:39:09)
---------------------------------------------
Учительница:
-ребята,сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.Поспрягаем глагол "петь".Вовочка,допустим,если ты поёш,то как ты скажешь?
-Я пою.
-Правильно.А если поёт твой сосед по парта,как ты скажешь?
-Не пищи!

Добавлено (12 Март 2009, 16:44:31)
---------------------------------------------
В классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:
-И тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети,как вы думаете,что сказал крестьянин нашему поросёнку?
-Я знаю!Он сказал:"Ё-моё,говорящая свинья!"

Пошук: