|
Юмор
|
|
|
|
|
|
Nysha
Умница
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1020
- Репутация: 23
Нет на сайте
|
Вторник, 20 Сентября 2011, 07:02:36
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".
***
Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в
макулатуру и заработала миллиард.
|
|
|
|
VASILISAGANICH
Супер девочка
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 219
- Репутация: 13
Нет на сайте
|
Вторник, 20 Сентября 2011, 19:38:37
винни и пяточёк идут по дороге.вдруг винни как треснет пяточку по пяточку.он говорит-за что!!!а за то что съел мёд свинья дранная!
бабушка привет.привет красная шапочка.бабуля я пирожки тебе принесла.внучка а я разве не за пивом посылала!!!
|
|
|
Striped
Профессионал
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1227
- Репутация: 45
Нет на сайте
|
Среда, 21 Сентября 2011, 08:28:24
Quote (Smilla) - Вовочка, как дела в школе? - Я с отцом двоечника не разговариваю!
Молодец)
Quote (Smilla) мама и я : - иди ешь - щас иду - иди ешь - да иду я - иди ешь сказала! - щас еще 5 минут мама в истерике: - БЫСТРО ПОШЛА ЕСТЬ, Я СКАЗАЛА - да иду я че орать? нормально сказать нельзя что ли
Это еще повезло)У нас надо сразу хватать свою порцию, пока ее не сожрали) |
|
Smilla
Супер девочка
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 221
- Репутация: 3
Нет на сайте
|
Среда, 21 Сентября 2011, 13:18:43
Quote (Striped) У нас надо сразу хватать свою порцию, пока ее не сожрали)
Ахаах) Сочуствую(
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота себе хуже.
11. Не дать Коту бабца см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
- Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи.
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Разговор парня и девушки:Она-Привет,как дела? Он-Да ты задолбала со с воими глупыми вопросами! Она-Какими? Он-привет,как дела? Она-нормально
 |
|
|
|
|
Юки)
Ангелочек
- Группа: Проверенные
- Сообщений: 392
- Репутация: 20
Нет на сайте
|
Пятница, 23 Сентября 2011, 09:16:02
- Как звать тебя?
- Родители в честь Пушкина Геной назвали!
- Так он же Александр!
- Да ты что?!! Эта новость будет ударом для моих родителей!
поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание того, кто выйдет на палубу!
Тут же выходит боцман, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Сто дохлых китов мне в зад и якорь в глотку!
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
|
|
Миона
Новенькая
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 14
- Репутация: 0
Нет на сайте
|
Суббота, 24 Сентября 2011, 14:06:09
Отель.
Висит объявление:
На английском:Уважаемые дамы и господа,мы рады приветствовать вас в нашем отеле.К нам приезжают клиенты со всего мира,поэтому кроме купальников нужно одевать резиновые шапочки.
На французском:Уважаемые мусье и фрауа,в наш отель приезжают на отдых люди со всего мира,поэтому кроме резиновых шапочек нужно одевать еще и купальники.
На русском:Уважаемые дамы и господа,в бассеин не ссать!!Добавлено (24 Сентябрь 2011, 14:06:09)
---------------------------------------------
Сидит в кафе мужчина,ест джем и вафли.Подходит к нему американец и говорит:
-А у вас в Австралии корочку от хлеба едят?
-Да.
-А у нас нет,мы перерабатываем их в специальном контейнере,делаем из них вафли продаем Австралии.
Американец опять спрашивает:
-А вы шкурку от фруктов съедаете?
-Ну,да.
-А мы нет,мы перерабатываем ее в джем и продаем Австралии.
Австриец спрашивает у американца:
-А вы презервативы после использования выкидываете?
-Да.
-А мы нет,мы перерабатываем их в жвачки и продаем Америке.
|
|
|
Балда
Профессионал
- Группа: Проверенные
- Сообщений: 1411
- Репутация: 29
Нет на сайте
|
Пятница, 07 Октября 2011, 19:26:40
Quote (Smilla) мама и я : - иди ешь - щас иду - иди ешь - да иду я - иди ешь сказала! - щас еще 5 минут мама в истерике: - БЫСТРО ПОШЛА ЕСТЬ, Я СКАЗАЛА - да иду я че орать? нормально сказать нельзя что ли
Во, у меня та же самая хрень. |
|
|
Юки)
Ангелочек
- Группа: Проверенные
- Сообщений: 392
- Репутация: 20
Нет на сайте
|
Суббота, 08 Октября 2011, 17:08:42
Балда, угу у меня тоже
|
|
Татьянчик
Девчонка
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 81
- Репутация: 3
Нет на сайте
|
Воскресенье, 23 Октября 2011, 11:10:05
Застряли истонцы в лифту. И начали наперебой кричать ПОМОГИТЕ. И тут один предложил: Давайте кричать вместе. ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ.
Подходит бабушка к мотросу:
-Мотрос, мотрос, кокой ты год в Москве?
-Бабушка, чего вы все через О, надо через А.
-Матрас, матрас, какай ты гад в Москве.
Сообщение изменено Татьянчик - Воскресенье, 23 Октября 2011, 11:19:51
|
|
|
Юки)
Ангелочек
- Группа: Проверенные
- Сообщений: 392
- Репутация: 20
Нет на сайте
|
Понедельник, 24 Октября 2011, 10:23:48
|
|
Shiny_Girl
Малышка
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 36
- Репутация: 0
Нет на сайте
|
Понедельник, 24 Октября 2011, 19:43:49
Настуся, просто супер! 
|
|
Olesia
Лучший друг
- Группа: Модераторы
- Сообщений: 664
- Репутация: 31
Нет на сайте
|
Понедельник, 07 Ноября 2011, 05:37:38
вот мои
1.3-летняя Варвара размышляет вслух:
- Ножки чтобы ходить, ручки чтобы рисовать,а голова....... моргает  .
2.3-летняя Аня живет с бабушкой на даче. Разговаривает по телефону с родителями:
- Мам, а какие у вас планы?
- Дочь, у нас планы - завтра к вам приехать.
- Вместе с планами???
3.3-летняя девочка едет с мамой в маршрутке. Мама просит водителя остановить на остановке и они собираются выходить. Мама говорит:
- Вставай - выходим!
- Мам, я кажется начинаю тебя слушаться,- и выходит.
4.4-летнему Димочке мама прочитала книжку под названием "По тонкому льду". Вечером пришел с работы папа и спросил сына, что они с мамой делали днем.
- Книжку читали "Потомок Кумульду",- ответил Дима.
5.10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:
- Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я - детский коллектив.
6.6-летний Никита только что вернулся из гостей в Южном Бутове. Стоит в прихожей, бережно трогает великолепную шишку на лбу. Узнав, что папа собирается ехать в тот же район, предупреждает:
- Будь осторожен. В том краю Москвы очень крепкие стены!
7.3-летняя Аля гуляла с папой, безобразно себя вела. По дороге домой купили мороженое, чтобы съесть дома, но Аля все равно капризничала. Дома папа ее наказывает, отправляет в свою комнату, через некоторое время спрашивает:
- Ну что, будешь еще себя так плохо вести?
- Не, пап, не буду, у меня там мороженое лежит.
8.2-годовалую Алю мама спрашивает:
-Алечка, сколько тебе лет?
- (с гордостью) Два!
- А маме сколько?
- (задумавшись) Три?
- А папе?
- Нууу, семь-восемь...
9.5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.
10.6-летний Кирилл с интересом наблюдает за тем, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить рамы. В этот момент к ребенку подходит мать и говорит:
- Вот вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе.
Немного поразмыслив, Кирилл спрашивает: - А разве папа не закончит покраску к тому времени?Добавлено (07 Ноябрь 2011, 05:33:51)
---------------------------------------------
Анекдоты про нарков
# # # # # # # # # # # # #
Скачать книгу с анекдотами
1.Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
2.Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не пускает...
- Ну пусти...
- Нет, ты пьян.
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего ни разу не видел что ли???
- А ты меня ни разу и не пустил...
3.Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
4.- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
5.Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...
6.Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!
7.Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
8.Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.
9.- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
10.Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет! Добавлено (07 Ноябрь 2011, 05:37:38)
---------------------------------------------
1. Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
2. Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
3. - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
4. Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
5. Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
8. Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...
9. Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
10. Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был
сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
| |
|
|
|
|
Алисюнчик=)
Супер девочка
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 169
- Репутация: 13
Нет на сайте
|
Суббота, 10 Декабря 2011, 23:05:03
вот :
1.СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ. самолет.тетке плохо,блюет.все пассажиры ржут.заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик щас перельется,пошла за другим.возвращается.тетка ржёт, все пассажиры блюют.стюардесса к ней подходит, спрашивает, что случилось. ОНА: да все думали, что перельется, а я отхлебнула.
2.Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
3.Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!
4.- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
5.Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет!
- Одна говорит: о в тунель заехали
|
|
